Еженедельная подборка!
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид – туристу:
– Ну, есть ли что подобное в Техасе?
– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса.
– Сколько у вас стоит комната на ночь?
– Двадцать долларов.
– А летом было дешевле.
– А летом ночи короче.
Из Тируваннамалаи мы поехали в Бангалор, в котором тусовались около часа на автобусной станции. Там я решил сходить в привокзальный туалет.
В туалете можно пописать в желоб, идущий вдоль стен, или зайти в кабинку, что я и сделал. Удачно завершив все, зачем пришел, выхожу из кабинки и иду к выходу. Вдруг ко мне подходит индус, смотритель туалета.
— Давай две рупии.
— Ты чего, — говорю, — какие две рупии, за что?!
— За пользование туалетом.
Я смотрю — все вокруг заходят, писают и уходят, ничего не платя. Ну, думаю, сволочь, хочешь с белой обезьяны денег содрать за бесплатный туалет?!!! Не выйдет! Совсем что ли нас тут за дебилов каких-то держат?! Хотя две рупии — сумма микроскопическая, буду ругаться из принципа, но денег не дам.
— Никаких денег не дам — туалет бесплатный.
— Нет, здесь бесплатный, а в кабинке платный.
— В чем разница-то?!!!
— Такие правила. Здесь бесплатно, а ты был в кабинке, в кабинке платно!
Вот гад, думаю, только что такие правила придумал, не может этого быть. У нас хоть в платных туалетах висят какие-то объявления, правила пользования — кому платно, кому нет. Надо, думаю, у него спросить правила пользования туалетом с расценками, а то, может, правда тут законы такие, администрация города ввела, кто их знает, обезьян. А как на английском спросить правила пользования, я не знаю.
— Дай, — говорю, — мне прайс-лист!
Теперь уже удивился он.
— Какой прайс-лист?!!!
— На пользование туалетом! Ты меня обманываешь, я тебе две рупии не дам.
— Прайс-листа нет, а ты был в кабинке, это стоит две рупии.
— А чего с остальных денег не просишь?
— А они не в кабинках...
В таком духе еще немного поговорили, он понял, что я ему ни на грош не верю, махнул рукой, и я ушел. Спустя полчаса приехал наш автобус, мы взяли рюкзаки, и пошли к нему. И, проходя мимо этого туалета, я на его стене вижу огромную, написанную масляной краской через трафарет, надпись на английском:
ТУАЛЕТ: ПОПИСАТЬ — бесплатно, ПОКАКАТЬ — 2 рупии.
Вот в чем дело! Был в кабинке — значит, пришел срать, плати рупии. Мужик говорил правду, а я ушел, не заплатив. А мне-то с моими европейскими мозгами даже в голову не могло прийти, что в привокзальном туалете может быть различие в стоимости между пописать и покакать. В очередной раз мы убедились, что в Индии может быть всё
Как осуществляется подобный контроль на женской половине туалета, осталось невыясненным...
В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта".
После прохождения порога "Топор", я чуть было не узнал откуда выделяется адреналин!
Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.
Я люблю море за то, что им нельзя налюбоваться, что его не выпьешь и что, нельзя его забрать с собой, к сожалению.
Запорожье. Возле гостиницы Интурист. Трамвай. Заходит мужчина.
Присаживается рядом с незамужней женщиной, спрашивает:
- До депа?
Видели бы вы радостное лицо этой женщины, в этот миг!!!!
Что здесь делает француз? Вот наконец и она встретила, своего
принца на белом коне! Вот тот лучик света в конце туннеля!
Уеду с ним во Францию, заживу как нормальные люди,
буду пить шампанское в роскошных ресторанах Парижа,
прогулки на Елисейских полях, поднимусь на Эйфелеву башню,
и конечно же бесконечные походы по парфюмерным магазинам Франции.
Ой надо же что-то ему ответить, а что я знаю? А вот:
- Сава, мисье!
- Жиночка, трамвай, кажу, до депа йиде, чы ни ?!
Попали после смерти в ад политик, бандюган и менеджер турфирмы. Мимо идет Сатана, политик говорит: " Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?".Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов" . Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил
двеминуты,
спрашивает почем? Сатана:"Десять лимонов". Ну, тот вообще разозлился, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит: "Дай и мне позвонить, нада в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляцию в отеле, про штрафные санкции, про чартеры, про презентации, про загранпаспорта без военных билетов и прописки, про партнеров и даже какое кофе на кухню купили и какие
новые компы
поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:"Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
Расскажу вам как наш экипаж выкрутился с одной неприятной истории во время полета.
Я работаю стюардессой в одной из авиакомпаний, работа мне нравится, но как и у каждого человека бывают на работе кризисные дни.
С самого начала день начался как то не так, а для тех кто собирается в полет все что происходит не так кажется подозрительным не правда ли?
Так вот наш самолет поднялся в воздух и взял курс на Турцию. При взлете погода была плохая, шел дождь и был сильный ветер. Но как только мы миновали все тучи, стали на крейсерскую скорость, пропала турбулентность я успокоилась.
Пришло время раздавать обеды пасcажирам. К моему удивлению оказалось, что не хватает обедов примерно для половины пассажиров. Что делать? Как быть?
Иду к командиру экипажа за советом, а у него всегда есть выход из безвыходной ситуации и вот что получилось. Мы принимаем такое вот решение:
Я беру микрофон и объявляю:
-Уважаемые дамы и господа сейчас вам будет предложен комплекс обеда в который входит стандартный набор ( салат, порция риса, рыбное филе, чай или кофе) , а тем кто откажется от обеда будут предложены спиртные напитки в течении всего полета бесплатно.
После раздачи обедов и спиртных напитков мне пришлось объявить снова:
-Уважаемые пассажиры! Если кто нибудь все же захочет пообедать кнопка для вызова стюардессы над вами, у нас еще осталось 38 порций обеда.
Однажды мы с подружкой отправились в Италию.
Я сама казашка по национальности, подруга моя тоже.
Родились мы в Казахстане, но уже долгое время живем в Москве.
Так вот, приехали мы Рим. Поселились в Отеле Accademia,
который находится в центре города. Распаковались, перекусили, отдохнули и решили пройтись по городу, но не просто так, а взять как бы маленькую экскурсию с русским гидом.
Подходим на рецепцию и на английском языке спрашиваем:
Мол так и так, мы решили посмотреть город, осмотреть достопримечательности, но нам нужен русскоговорящий гид, что-бы интересней было и все понятно.
Девушка стоящая на рецепции головой вежливо кивает, а у самой
глаза округлились видать что-то удивляет.....
Нам тоже стало интересно, почему такая странная реакция на наш запрос?
Все стало на свои места когда итальянка взяла телефон и сказала:
"Здесь приехали китайцы, хотят русского гида. "
Прошла посадка на самолет Москва - Гавайи, авиалайнер поднялся в воздух,
жена говорит мужу:
- Ах, как бы я хотела бы чтоб наш комод был здесь!
- Ну что за странные мысли приходят тебе на ум, я тоже боюсь лететь дорогая, отвечает муж.
- Да нет, я не о том, просто на комоде я оставила, наши тур-путевки в Отель.
Ходят слухи, что Турки работающие в Отелях
очень хотят посмотреть Россию, чтобы своими глазами увидеть,
где же Россияне так устают, чтоб на море так отдыхать.
При создании подборки использованы материалы следующих ресурсов: 1 2 3
Свежие комментарии